Patos Novos Não Mergulham Fundo

Bem, eu não queria ser o cara chato não, sabe. Aquele velho que fura a bola da garotada, aquele vizinho de baixo, que bate com o cabo de vassoura no seu assoalho porque você tá dando uma puta festa onde finalmente aquela "mulézinha" que você tá cercando há anos ficou bêbada com a vodka vagabunda que você trouxe e agora tá de dando aquele mole absurdo, maaassss...
É óbvio que isso não vai dar certo. Mais uma vez chamo a atenção de vocês para todo o conhecimento que a história pode nos proporcionar. Quem não se lembra da 1ª festa que nós fizemos? Não tinha carvão, não tinha gelo, não tinha absolutamente porra nenhuma! Nós somos mestres em fazer merda quando se trata de algo novo. E agora surgiu uma nova novidade! E é lógico que só podia ter surgido no mar revolto de pensamentos incabíveis de Felipe Crivelare. Uma choppeira. Meu Deus! Quanta sofisticação para meia dúzia de gatos pingados encherem o escórneo e ficarem mal no dia seguinte perguntando de quem é o bafo quente em suas nucas.
Eu não sou contra! Deus me defenda! Por mim pode trazer choppeira, whiskeira, a puta-que-pariueira! Mas vamos fazer direito, e não no dia anterior um gaiato qualquer ficar encubado... errr... incubido, a palavra é incubido, de trazer o troço. Como já falei antes, talvez o mudinho devesse fazer um crash course com o Meireles, pra não chegar lá, ninguém saber mexer na máquina e no final ficar todo mundo bebendo a coca-cola do Barnabé (Ah! Doce vingança...). Quero dizer também que a proposta do Herson de com o dinheiro da choppeira conseguir 1.000.000 de garrafas de cervejas me pareceu muito tentadora!
Nós temos 12 dias até o churrasco. É tempo de sobra pra gente decidir o que fazer e pro Mudinho aprender a usar a choppeira em troca de divertidos favores sexuais. Espero resposta de vocês.
É claro que só escrevi esse texto extremamente babaca pra encher a paciência de vocês, por isso, se não está claro ainda... eu sou a favor da choppeira!