Enquete de respostas abertas

Alô pessoal, mais uma vez estamos colocando uma enquete no ar! Mas desta vez teremos respostas abertas, para que possamos ter um leque de respostas mais amplo. A pergunta que não quer calar: Por quê o Augusto, o Dieguinho e o Barnabé não postaram, nem ao menos comentaram qualquer post aqui do Blog? Respondam a esta pergunta que não quer calar! A resposta mais criativa ganhará inteiramente grátis, sem nenhum custo ou despesa, expensa ou dolo, um lindo Destroyer 2008, agora com microvilosidades!

Já abandonaram esta porra...

Bom... vemos claramente que este blog segue os mesmos passos de seu irmão mais velho, o blig. Depois de uns primeiros dias em um verdadeiro frenesi de postagens, enquetes, comentarios e orgias de todos os tipos, praticamente como um bando de presos encarceirados com o sangue fervendo ao verem sangue novo na cela. Eis que o blog enfrenta seu primeiro periodo de crise. Semanas sem dar umazinha. Sem postagens, sem se quer um misero comentario. Deixando espaco apenas para um único post desesperancoso de lamentacao! Lá se vai o nosso blog, caminhando solitario, rumando para seu triste destino, o esquecimento. Fadado a ter um fim lento e triste de abandono e desuso. Assim como o blig que perdurou anos em estado vegetativo, apenas pelas almas caridosas da iG que resolveram não desligar os aparelhos.

Deixo assim minhas lamentacoes e meus profundos, muito profundos, profundos como vcs nunca sentiram antes (privilegio para poucos) pesames.

Feliz Natal cambada!!

Ae galera... Feliz Natal pra geral.. e espero que consigamos resolver o nosso reveillon... 4ª vou encher o saco de todo munmdo e estourar minha conta de cell resolvendo esta merda!! rsrs..

Até lá.. um presentinho de natal pra vcs!!


http://www.youtube.com/watch?v=o3mdkwnOV7k



E esse aqui vai especialmete pro Herson... e logicamente... pro Barnabeh!! (Mas eu deixo todo mundo ver tb!! hehehe)

http://www.youtube.com/watch?v=uHIWxuBV6dk

Caralhooo!!! Achei video do Dieguinho no YouTube!!

http://www.youtube.com/watch?v=BMkC8uxJNV0

Não esquecam de ver os nossos videos do churrascao lá tb... procurem TEC PLUS ou vejam no meu orkut...

Vídeos prometidos

Pessoal,

conforme prometido a alguns ontem, seguem os links dos vídeos que eu comentei. Mandem os links dos vídeos que vocês acham maneiros tb!

Esses aqui eu quero ver fazer igual!

http://www.youtube.com/watch?v=LVCb52iQrfo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=JzqumbhfxRo&feature=related

Esse aqui é pro nosso próximo encontro, tem que ir treinando:

http://www.youtube.com/watch?v=daQNuKjTKv8

Esses são só engraçados;

http://www.youtube.com/watch?v=H3an_GoaMvI

http://www.youtube.com/watch?v=bVwgF-Owa3E

Abraços!

ENQUETE!!!!!!!!!!

Não é surpresa que isso aconteceria cedo ou tarde, então pensei "por que esperar?". Assim, está aí a primeira enquete sensacionalista do Cutia. Agora envolvendo um assunto pra lá de polêmico!
E, agora com esse blog, não preciso fazer mais tudo a mão. Tenho ferramentas e funções especiais pra isso. Vamos lá então. Votem, dêem sua opinião. Porque aqui, vocês decidem!

Vendo Fusca 69

Pessoal, vocês sabem que como bom apreciador de carros antigos (vide a minha relíquia dourada estacionada na minha garagem), sempre me dói o coração quando tenho que me desfazer de um dos meus preciosos bens. Mas infelizmente a situação está difícil, e terei que me desfazer deste que foi um dos maus melhores investimentos. Ele possui ar-condicionado, direção hidráulica, vidros e travas elétricas, computador de bordo, DVD player, GPS, e se o Carlão estiver interessado eu até rebaixo, coloco insulfilm, e colo um adesivo "Não me inveje. Tenha fé e trabalhe" na traseira do possante. Está pouquíssimo rodado, apesar da idade avançada. Quem estiver interessado, me mande um e-mail. Segue a foto do bem:

Mudo, sua bicha chiliquenta!

Mudo, meu querido, antes que você borre sua maquiagem de tanto chorar de nervoso pelos seus amigos ignorantes que não sabem porra nenhuma de como puxar uma alavanquinha pra frente e pra trás para tirar um líquido da torneirinha, vamos aos esclarecimentos. Primeiramente, vamos aos números: quanto vai ficar essa porra de chopp, sem depender do Meirelles, pq pela tua organização não dá pra contar com fator surpresa nenhum? Ainda tenho fresco em minha memória seus dizeres "Porra, tem um rodízio de petisco muito bom no Via Parque. Você paga R$ 15,00, come o quanto quiser, e ainda ganha um rodízio de chopp". E depois ouvi as dolorosas palavras do garçom do dito lugar que "O rodízio dura 2 horas e custa R$ 15,00. Se vocês quiserem o rodízio de chopp, custa mais R$ 25,00". Segundo lugar, quantos chopps dá? Sim, chopps úteis, e não o volume do barril dividido pelo tamanho do copo? Terceiro lugar, essa merda precisa de eletricidade? Se precisar, esquece, porque o churrasco no Península só dá direito a usar uma única tomada, e se forem ligar o microondas, fudeu, vamos ter que ficar até a tarde de domingo para a chopeira fazer o seu trabalho. Em quarto e último lugar: a idéia da Stella Artois é por ser uma cerveja boa, gostosa, e não cara. Em nenhum momento alguém falou: "Vou fazer uma caipirinha com Absolute e misturar umas notas de 100,00 pra ficar caro pra caralho!". Nesse submundo que você frequenta, às cercanias da sua universidade, há essa regra da mais cara ser a melhor da casa, mas nesse momento estamos falando de cerveja!

Um forte abraço por trás.

Caro Mudo Crivelare,

Incrível! Vc realmente postou e comentou exatamente a mesma coisa. Vc pelo menos teve a ideia de copiar e colar? Ou fez como os antigos escribas e escreveu tudo de novo?
Bom, eu continuo a favor da choppeira, mas gostaria encarecidamente de saber qt vai custar? Eu lembro vagamente de uma quantia aproximada de 15 reais, mas sei la.
E mudo, meu querido... mestre cervejeiro é quem faz cerveja. Não quem pesquisa no google: marcas de cerveja e clica no "estou com sorte".
Alias, seus conhecimentos pelas mais diversas marcas de cerveja me deixaram embasbacado! Mas acredito q isso não passa de conhecimentos adquiridos na sua juventude desperdiçada, qd enchia a cara diariamente e teve que trabalhar como prostituto, atendendo velhinhos sedentos por aventuras sexuais com garotões mamudos, para sustentar tal vício. Bem, felizmente essa época já passou, e tudo q restou foi toda essa cultura e conhecimento que um dia vão salvar a humanidade: conhecer todas as cervejas do mundo (só pelo nome).
VLW HEHEHEHHE

Não tenham medo...

... É apenas uma choppeira!!

Bom, estou postando aqui o que coloquei como comentario no post do querido Cuti-cuti

Caralho minhas criancas incultas!!!!!! Que nao conheecm nada sobre a arte de apreciar uma boa cerveja!

Essa stella artois ai que vcs tanto falaram e brasileira e feita com a mesma merda que se faz uma Glacial da vida. Pode ser até que a original Belga tenha algo de especial, mas essa aih, soh eh mais cara! Larger premium por lea msm, prefiro uma Heineken...

Enfim... se eh pra gastar dinheiro.. que se gaste direitinho.. pegue seus R$ e...e... e compre umas 4 Warsteines Premium VERUM,uma puro malte alemã, feita lá. Ou entao compra umas 5 Grolsch - Red Ale, feita na Holanda...Isso é cervejade verdade. Buttão, entende o que eu to falando??

Ou entao compra uma Devassa ou uma Miller G D msm porra!!!!

Enfim 2.. Chega da aula de cerveja... vamos a discussao que realmente interessa!!

EU JAH ALUGUEI ESSA PORRA DESSA CHOPPEIRA... NAO TEM ERRO

- O CARA LEVA E INSTALA E REGULA TUDO...
- JÁ VEM COM O CO2
- NÃO TEM MISTERIO PARA TIRAR O CHOPP.. ateh vcs conseguem aprender!!

1 - GOSTA COM COLARINHO... PUXA A ALAVANCA PRA FRENTE, QUANDO QUISER ESPUMA... EMPURRA ELA PRA TRAS...

2 - GOSTA QUE O COPO FIQUE PARECENDO UM BALDE DE MIJO GELADO.. PUXA SOH A PORRA DA MANIVELA PRA FRENTE E ENCHE A MERDA O COPO ATÉ AONDE A TENSÃO SUPERFICIAL PERMITIR... gosto neh carlao... coisa crioula essa!!!


Quaisquer dúvidas posteriores que possam surgir... Sintam-se a vontade para me ligar!!!!

Att, Filipe Crivelare Mestre Cervejeiro

Patos Novos Não Mergulham Fundo

Bem, eu não queria ser o cara chato não, sabe. Aquele velho que fura a bola da garotada, aquele vizinho de baixo, que bate com o cabo de vassoura no seu assoalho porque você tá dando uma puta festa onde finalmente aquela "mulézinha" que você tá cercando há anos ficou bêbada com a vodka vagabunda que você trouxe e agora tá de dando aquele mole absurdo, maaassss...
É óbvio que isso não vai dar certo. Mais uma vez chamo a atenção de vocês para todo o conhecimento que a história pode nos proporcionar. Quem não se lembra da 1ª festa que nós fizemos? Não tinha carvão, não tinha gelo, não tinha absolutamente porra nenhuma! Nós somos mestres em fazer merda quando se trata de algo novo. E agora surgiu uma nova novidade! E é lógico que só podia ter surgido no mar revolto de pensamentos incabíveis de Felipe Crivelare. Uma choppeira. Meu Deus! Quanta sofisticação para meia dúzia de gatos pingados encherem o escórneo e ficarem mal no dia seguinte perguntando de quem é o bafo quente em suas nucas.
Eu não sou contra! Deus me defenda! Por mim pode trazer choppeira, whiskeira, a puta-que-pariueira! Mas vamos fazer direito, e não no dia anterior um gaiato qualquer ficar encubado... errr... incubido, a palavra é incubido, de trazer o troço. Como já falei antes, talvez o mudinho devesse fazer um crash course com o Meireles, pra não chegar lá, ninguém saber mexer na máquina e no final ficar todo mundo bebendo a coca-cola do Barnabé (Ah! Doce vingança...). Quero dizer também que a proposta do Herson de com o dinheiro da choppeira conseguir 1.000.000 de garrafas de cervejas me pareceu muito tentadora!
Nós temos 12 dias até o churrasco. É tempo de sobra pra gente decidir o que fazer e pro Mudinho aprender a usar a choppeira em troca de divertidos favores sexuais. Espero resposta de vocês.
É claro que só escrevi esse texto extremamente babaca pra encher a paciência de vocês, por isso, se não está claro ainda... eu sou a favor da choppeira!

Bom....... Chopp ou Cerveja?? Eis q questao?

Supondo que Herson, Butt, Cuticuti, case e todos os outros aqu presentes sejam as mesmas bixas de sempre... eu posso alugar essa porra pra gente... alias.. posso ver com o Meirelles para ele conseguir um descontão pra gente.
Só tem q confirmar se a galera quer... Até agora estamos em vantagem... falta contar com o voto (contra) do Augusto, cujo politica eh economizar sempre! rsrsrs... e com o voto (também contra) do barnabe, que nao bebe.. mas tem prazer em ser contra!! rsrsrs


Enfim... cheguemos a um veredicto e até quarta/quinta eu reservo.... nao deve dar mais que 15 (+- uma caixa de cerveja - lata) pra cada um... vamo fazer nosso churrascao bombar... uhuuuuuulllllllll!!!!!!!!! como diria meu papagaio!

Nota sobre a faculdade do Barnabé

Essa faculdade do Barnabé é mesmo uma comedinha!! Minhas notas finais provam inequivocadamente esse fato!! Como pode numa prova que vale 9 eu tirar 10????? Isso é impossível! Fisicamente impossível! Matematicamente improvavel!!! E como pode numa matéria em que não entreguei nenhum trabalho (desenho, com a Selma, Martins!) eu tirar outro 10?!?!?!?!? Sendo que quando entreguei um de meus raros trabalhos ela disse que tava ruim e que ia descontar ponto por causa dele!! (o.O) Quanto ela me deu na prova afinal?? 12?!?!?!? Acho que as notas são dadas aleatoriamente!! De qualquer jeito, graças a isso, o Cutia aqui está prestes a entrar de férias!!!!!

Mais uma sobre a festa!!!!!!

Galera...

Sem pederastia e ofensas.. o que voces acham da nobre ideia de comprarmos chopp em vez de cerveja??? Dentre as vantagens, alem de nao termos aquela inconveniente dor de cabeca gerada por algumas cervejas de baixo calao e maior prazer na degustacao de tao ilustre bebida... Nao corremos o risco de tomar cerveja quente depois de cinco horas esperando ela gelar, porque alguma mente privilegiada resolveu desligar o freezer para esquentar os salgadinhos no forno de micro ondas...

E uma vantagem que nao sei se e do conhecimento de todos.... ligo a porra da maquina, esperou 15 minutos... chega na temperatura adequada de consumo.. a partir dai, quanto mais vc beber, mais gelado sai o chopp... eh praticamente a maquina dos sonhos! E trocar o antigo cliche suburbano do "vamos esperar um pouquinho pessoal, que o congelador e pequeno e nao ta gelando direito. coloquei o resto pra cima agora... mas ainda tem essas duas aqui que ta fresquinha... vamo racha ai" .... ... por algo do tipo "nao para de beber nao galera, qu eo chopp tah gelado pra caralho"... eh ou nao eh uma maquina dos sonhos??? hein hein???

Comemoração Fim de Ano

Olá amigos!
Primeiramente gostaria de agradecer ao nosso ilustre amigo, grande feraaaa, tanto no pessoal quanto no profissional, mais do que nunca bixo, ele! Augustoooo Rodrigueezzzz, Olha a fera ae!
Por ceder um espaço para nos reunirmos e comemorarmos um final de ano com muita fanfarra.
Sem ele não poderíamos ver barnabé exibindo mais uma vez, sua excelente categoria em esportes que exigem concentração, força e habilidade, como é o caso do futebol. Trantando-se de barnabé esqueceremos os 3 últimos.

Por fim amigos, gostaria de sugerir mais uma coisa que pudesse engrandecer o nosso encontro. O que vocês acham de fazermos um Amigo Oculto em outras regiões do pais, amigo secreto. Região essa que se tem o habito de dizer: "barnabé cooorta a caaarne" e outros mais.
O que acham da idéia? Favor comentar! Augusto só falta você postar aqui! "arrasa ném !!!"

Eu desisti!

Meus caros amigos...Preciso arrumar um jeito diferente de começar os meus posts, mas enfim...Gostaria de compartilhar com todos vocês uma experiência única, com a qual venho convivendo rotineiramente. Talvez alguns de vocês nunca tenham passado por isso nem a passeio, e se assim o tiver sido, aconselho que nunca tentem. Mas eu convoco a todos a tentar resumir em poucas palavras: o que é a experiência de andar de Barcas? Meus incautos amigos, vocês não fazem idéia...



Imaginem que vocês, incautos cidadãos fluminenses, tenham a lépida sensação de poder locomoverem-se livre e confortavelmente...Pois é, meus amigos, ledo engano. E o pior, você só, e somente só, quer atravessar a maldita Baia de Guanabara, repleta de cagalhões e cadáveres, para ir trabalhar ou simplesmente regressar ao seu lar, depois de um dia de estudo. Para quem mora do lado de cá da poça, a coisa é pior. Não adianta correr, a multidão te engole.



O sofrimento começa no simples ato de querer pagar para ter um serviço prestado. Sim, você quer pagar e se aborrece mais do que simplesmente tivesse tido a brilhante idéia de pular a roleta. Em uma fila de aproximadamente 50 pessoas, você educadamente ocupa o seu lugar na 51ª posição e espera que ela ande. Quando faltam apenas 30 pessoas, começa a soar um som que deve ser o mesmo que soa quando você morre e fica sabendo que, ao invés de ir para o céu como esperado, você avista o capeta vindo buscá-lo com seu tridente relusente. Numa tentativa frustrada de controlar a lotação das embarcações, a excelentíssima empresa prestadora deste brilhante serviço instalou um dispositivo que faz com que as roletas apitem (sim, um apito irritante como aqueles que soam quando a gente arma o alarme do carro) quando a lotação se aproxima do máximo, ou quando o horário de embarcar está se esgotando. Como um peido mal dado dentro de um elevador, este som faz com que as pessoas, que num resquício de educação ainda se mantém em sua posição na fila, vão todas na mesma direção - em direção às roletas. Me fazendo lembrar aqueles momentos de 'salve-se quem puder' em que se estourava um grande balão de aniversário cheio de brindes dentro nas festas de crianças que frequentei quando pequeno, inicia-se a selvageria. O comportamento das pessoas nos faz imaginar que o mundo esteja sendo inundado por um astronômico tsunami e que aquela embarcação que ali se encontra prestes a partir seja a versão (não tão) moderna da Arca de Noé.



Partindo do princípio que você está num dia de sorte e conseguiu enfregar seu vale-transporte no leitor da roleta e passar, lá está você, pronto para embarcar naquela figura de salvação urbana. Três apitos e estamos em movimento. É claro que nessa altura do campeonato você nem pensa em sentar. Aliás, você fica torcendo para que não lhe liguem no celular, pois para fazer o simples movimento de atendê-lo, você teria que jogar alguém ao mar para ter espaço. Esbaforido pela sua grande vitória de ter conseguido embarcar, tal alegria começa a se esvair quando uma criatura com a camisa do flamengo, supostamente indo trabalhar, começa a ouvir os últimos lançamentos da Furacão 2000 no seu celular - no viva voz. Maldito seja o infeliz que inventou esse dispositivo dos novos aparelhos celulares se transformarem em verdadeiros radinhos de pilha da era moderna. Além disso, a despeito de todo aperto, esta infeliz criatura ainda consegue folhear sua edição fresquinha do "Expresso da Notícia", apreciando municiosamente a coluna "Dica do Motoboy". Mas tudo bem, afinal de contas você é um campeão. Após uns 20 minutos de sacolejo, a simpática voz do comandante anuncia, através das caixas de som herdadas da equipe de som que fez o baile de despedida da família Real: "Prezados passageiros, estaremos desviando do nosso trajeto para dar passagem a embarcação com preferência de trânsito". Pronto, a interminável viagem Niterói-Rio, que levaria meia-hora, agora vai levar pelo menos 45 minutos. A tal "embarcação com preferência de trânsito" é um navio graneleiro que transporta o equivalente a 200 maracanãs de soja, que causa uma puta marola. É claro que minha experiência me calejou, e eu não sou um dos 5 que caem na água devido a tal variação nas ondulações da Baía.



Pronto, chegamos. Mais esperada do que a votação da CPMF, a atracação se inicia. Lentamente a embarcação se aproxima, e por mais lenta que esteja, dá uma porrada firme nos dormentes do caes. Mais alguns incautos ao mar, inicia-se a descida da rampa de aço que liga a proa da embarcação ao caes. Confesso que a cada vez que visualizo a cena daquela merda descendo, eu lembro das cenas de Tróia, com os portões dos castelos descendo da mesma forma. Concluída a descida da tal rampa, um corajoso marinheiro libera as amarras dos leões ensadecidos por terra. As correntes mal batem no chão, e já tem pessoas correndo feito desesperadas, como se estivessem com uma profunda diarréia e não tivessem um banheiro para se aliviarem. Alguns parecem levitar...Pronto, a primeira parte do sofrimento passou, penso eu. Agora, só por volta das 6 da tarde, que num ato desesperado de achar que falta muito tempo para acontecer, prefiro imaginar que assim o é...



A segunda parte do sofrimento eu acho que é pior...Depois de um dia de trabalho estafante, e a idéia de ainda ter que ir para a faculdade latejando na cabeça, mais uma vez enfrento a infeliz fila de entrada. Fingindo não ouvir o barulho infernal de controle de lotação e algumas cotoveladas depois, lá estou eu dentro da estação, aguardando mais uma vez aquela aberração da construção naval. Desta vez tenho uma posição privilegiada: só devem haver umas 800 pessoas na minha frente, nem vou precisar ir pendurado na proa. O pior é esperar a barca dentro de uma estação que deve ter uma temperatura ambiente de uns 50°C. As pessoas fedem demais, vocês não fazem idéia. É um cheiro de cachorro molhado que chega a sufocar. Hoje pelo menos ninguém resolveu peidar, é realmente meu dia de sorte. Após a chegada da embarcação e a liberação do embarque, presencio a cena mais interessante de todo este processo: as pessoas que chegaram 2 horas antes e estão na privilegiada posição de front, correm como se estivessem fugindo de alguém. Eu sempre me indago: "Será que eles acham que o comandante da embarcação vai sair correndo com a barca de sacanagem, só para eles não conseguirem embarcar?" Pois é, a falta de ter alguém que olhe por ele, faz com que o povo sempre viva com o extinto selvagem de safar o que é seu.



É claro que eu não consigo um lugar para sentar. Vou mais uma vez em pé, agora com os pés latejando depois de um dia de trabalho. No meio da travessia, começa a chover. Todos fecham desesperadamente as janelas, como se fosse uma cuva ácida de grau de acidez elevadíssimo. Pronto, está consumada a tragédia. O calor dentro da embarcação é insuportável, ao ponto de me fazer sentir o atrito com a água menor, me levando a crer que a referida barca flutuaria, pelos mesmos princípios do balão de festa junina. O cheiro é insuportável, pois além de cheiro de cachorro molhado e peidos dos mais variados naipes, agora temos os grandes fanfarrões que bebem cerveja (pois é, vendem cerveja dentro deste ambiente inóspito) e se acham os caras. Minhas preces à Nossa Senhora das Barcas é atendida, e desta vez não há nenhum desvio que nos obrigue a ficar nem um segundo além dos infindáveis 30 minutos de travessia. Apenas o desembarque é mais demorado, pois com o piso molhado e escorregadio, o risco de ficar espremido entre o casco da embarcação e o caes é maior, e as pessoas sismam em ter mais cuidado nestas circunstâncias.



Pronto, estou são e salvo novamente à terra de Araribóia. Não que isso seja um motivo de felicidade, mas simplesmente faz parte da minha rotina.



O que me deixa mais feliz é que de hoje em diante, não mais precisarei usufruir dos prazerozíssimos serviços prestados pelas Barcas. Depois de passar tanto perrengue, comprei minha canoa Volkswagen 1.0 e posso fazer minha travessia vip, sem nenhum infortúnio. E além do mais, ainda contribuí para a diminuição do desemprego que assola nosso estado. Aquele nosso velho amigo Careca do Posto, depois de finalmente ter conseguido falir a lojinha de conveniência herdada de seu pai, também careca, onde a coxinha custava R$ 3,00 e sempre demorava 20 minutos para ficar pronto, estava desempregado e lutando por uma vaga no Pentágono como inspetor, mas com intuitos escusos de se tornar um Apanhador de Balões de Sacos de Lixo Preto. Como não seria aceito neste seleto clube, convidei-o para ser o comandante a minha nobre embarcação.



Pronto, agora tenho exclusividade na travessia Niterói-Rio-Niterói, e ainda por cima tenho a simpática companhia do nosso queridíssimo Careca. Mais uma vez, para não duvidarem que aqui testemunho em falso, segue uma foto tirada hoje, na nossa primeira travessia. Na foto, vocês podes me ver tendo aula de gaita de fóle com nosso queridíssimo amigo Cutia Selvagem, que não me deixa mentir, enquanto nosso amigo Careca presta seu brilhante serviço.

Estava eu(minha pessoa) brincando com meus amiguinhos da faculdade no google maps e numa dessas brincadeiras encontramos algo inusitado!! rsrs

para quem nunca viu eu dei um print screen e to colocando aki no nosso blog lotado de informações excelentissimas!! rsrs

beijundas a tds!!!

Clique na imagem para fazer o download e ve-la do tamanho original!! huauhauhauhauh

Cheguei!

Meninos do meu coração!

Vocês não imaginam a alegria que eu sinto por postar aqui!

QUE FOFO!

Para dar um toque de alegria (pq isso aqui está mto sem graça), lá vai um desenho lindo p/ alegrar o coração de vocês!

Espero que gostem!

Bjocas!

Vislubrando um ídolo...(agora com inspiração)

Pessoal, não consigo conter a emoção. Preciso compartilhar este momento com todos vocês. Estava eu, curtindo mais um domingo quente pra caralho, apesar de não ser verão ainda, no digníssimo Rio de Janeiro, correndo atrás de balões feitos de saco de lixo preto. Isso é uma cultura suburbana desta amada cidade, perdendo em popularidade somente para o tráfico de drogas. A cada balão "avuado" que avistava, sentia uma forte emoção e, lembrando das aulas do digníssimo Mestre dos Catadores de Balões de Saco de Lixo Avuados, começava a correr desesperadamente, sem rumo, atrás daquele flutuante troféu. Qual não foi a minha emoção quando, ao avistar o maior deles, aquele balão que seria a Anaconda voadora, um balão que deixaria qualquer Mario no chinelo, comecei a correr, correr, e correr. Seria a minha vitória do ano. Passei por 5 inspetores do Pentágono, todos enebriados com o tamanho e malemolência do artefato, que parecia rasgar o ar com sua suavidade. 4 serventes do Pentágono depois, e lá estava eu, a poucos metros do muro do terreno baldio que me separava da minha grande conquista dos últimos meses. Alguns arranhões depois, e eu estava em cima do muro, pronto para consumar a minha conquista. Neste momento, meus sentimentos entraram em choque. Foi uma mistura de decepção, mas ao mesmo tempo grande felicidade. Meus neurônios parciam entrar em curto-circuito, meu coração palpitava e eu conseguia sentir a adrenalina rasgando minhas artérias por dentro. Estava eu ali, suado, esbaforido de tanto correr, os inspetores e serventes do Pentágono se aproximando, vendo a minha vitória se esvair por entre os dedos. Mas ao mesmo tempo feliz. Feliz por ter conseguido mais um grande aprendizado nesta vida: a criatura nunca supera o criador. Em minha grande eloqüencia para conseguir meu troféu, não percebi a aproximação de uma pequena aeronave. Quando pude avistar, lá estava ele, nosso grão-mestre Rivail, já pronto para decolar com o ultraleve herdado de seu pai, levando embora o que seria a minha maior conquista material no ano de 2007. Somente tive tempo de tirar uma fotografia com meu celular para nunca mais esquecer deste momento.

Por enquanto, sem inspiração...

Meus caros,

é com enorme prazer que venho felicitar o nosso queridíssimo amigo Cutia Selvagem pela iniciativa de refazer um blog para que todos possamos nos comunicar. Sem querer criar intrigas, pude pereceber que essa brilhante manobra psicológica serviu mais de incentivo para que seus incautos amigos voltassem a perder tempo, assim como eu, escrevendo enxurradas de construções chulas e sem sentido por mais um tempo. Afinal de contas, se simplesmente houvesse um profundo apelo para que voltássemos a postar no blig, nada funcionaria. Fomos todos no efeito "movidos a novidade", como um cachorro que troca seu velho osso mordido e babado por uma bola colorida e com um guizo dentro. Mas enfim, espero que esse canal se converta num mar de besteiras e insignificâncias, como era o blig, para que não nos percamos nesse mundo contemporâneo frio e frígido.

Stanislaw já previa...

Aí vai um conto resumido do Stanislaw Ponte Preta:
Um sujeito morreu e como não era lá um bom católico, foi direto
pro inferno. Lá ele descobriu que o poço da perdição até que era
bem democrático.
O inferno era dividido em seções, cada um pertencente a um país
do mundo, e cada alma perdida tinha a liberdade de escolher em
qual repartição passaria o seu suplício eterno. É lógico que o cara
foi correndo pra fila do inferno americano. Lá ele descobriu
como as coisas funcionavam:
Primeiro ele seria levado a um forno onde ficaria uma hora em
uma temperatura de 220° C. Depois levaria 500 chibatadas e
em seguida iria para um congelador onde seria submetido a um
frio de -50° C para finalmente levar mais 500 chibatadas.
Desiludido, o sujeito começou a pesquisar os outros países,
para ver se encontrava uma pena mais branda, mas descobriu
que basicamente era tudo a mesma coisa. A divisão era somente
para facilitar a aplicação das punições.
Eis que, já desconsolado, o homem dá de frente com uma fila
gigantesca, absurdamente maior do que qualquer outra que ele
tenha encontrado por lá e, ao ver o nome do país a que ela
pertencia ficou pasmo. O país era o Brasil! Curioso, ele pergunta
ao último da fila o motivo daquela fila ser tão grande, mas parecia
que ninguém queria lhe dizer. Depois de muito insistir, alguém na
fila, já irritado, resolveu falar:
-Olha, vê se fica quieto aí, pra notícia não se espalhar!
Acontece que aqui o forno tá quebrado e o congelador só chega a
zero grau.
Já animado o homem perguntou: - E as chibatadas?
- Ah! O cara que dá as chibatadas vem aqui, bate o ponto
e vai embora!
A conclusão óbvia é que até no inferno o Brasil é desorganizado!

Bom, me lembrei dessa história porque reparei que esse é o
blog mais brasileiro que conheço! Os designers responsáveis pelo
layout da página não mexem em nada e a galera, apesar de já
terem se cadastrado no blog, não postam.
Só batem o ponto e vão embora!
hehehehehehehehe
ABRAÇOS!!!!!!!!!